Démystifier le mythe que la vulnérabilité est la faiblesse

J'ai toujours été une personne motivée et indépendante qui aime soutenir les autres. J'étais connu pour être un bon auditeur, j'ai fait de mon mieux pour être là pour mes amis et j'ai répondu à mes propres besoins avec facilité. Vers la mi-vingtaine, je voyageais pour mon travail et je m'étais engagé dans un travail qui me passionnait. J'étais sur le point d'acheter mon premier condo, j'avais un merveilleux groupe d'amis: de l'extérieur, ma vie semblait parfaite.

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Mais à l'intérieur je sentais une solitude qui ne disparaissait pas. Je me débattais avec des blessures non cicatrisées du passé, et j'avais peur de laisser les gens voir une version "non-parfaite" de moi. J'avais peur que si je permettais aux gens de voir la version non sécurisée ou en panne, je ne serais pas accepté. En fait, je ne permettais à personne d'être avec moi dans une dépression, je ne cherchais du réconfort auprès d'amis proches qu'après que je me sois mis ensemble.

Lors d'une conversation avec l'un de ces amis, je lui ai demandé si elle pensait que la raison pour laquelle j'avais de la difficulté à trouver une relation était parce que je suis tombée si cassée. Elle a réfléchi qu'elle ne pensait pas du tout que c'était tout à fait le contraire: elle pensait que je rencontrais un succès, un accomplissement et un bon équilibre. Je me suis souvenu de ce commentaire pendant des années, et j'étais déconcerté par la déconnexion entre la façon dont je me voyais et la façon dont je me peignais.

La connexion à autrui est une partie essentielle de la vie.

C'est à cette époque que j'ai regardé pour la première fois le TED Talk de Brené Brown sur la vulnérabilité, et ça a frappé un accord. Ce qui m'a le plus marqué, c'est que les recherches de Brown ont révélé que la vulnérabilité était une source de connexion. Je sortais une image qui montrait combien de boîtes dans la vie je vérifiais et créais inconsciemment une image brillante de moi-même qui semblait parfaite. Les conclusions de Brown ont montré que la relation et la connexion provenaient du partage des luttes, des chagrins et des échecs. Elle a trouvé que la connexion se manifeste lorsque nous nous permettons d'être vus. Il ne s'agit pas de ce que nous faisons, mais de ce que nous sommes. Si les gens ne voient pas qui vous êtes, il est difficile de se connecter.

Mythes sur la vulnérabilité

Le mythe de la vulnérabilité est que cela signifie la faiblesse. J'entends parler de personnes qui craignent que si elles admettent ne rien savoir ou demander de l'aide, cela implique qu'elles ne sont pas compétentes. J'ai aussi entendu beaucoup de gens dire que la crainte de ne pas avoir à répondre à leurs besoins leur suffit pour ne même pas demander. Par exemple, imaginez avoir peur de demander de l'aide à un collègue de travail pour faire quelque chose que vous pensez «devoir» savoir.

Lorsque la vulnérabilité est perçue comme une faiblesse, les gens ont tendance à surcompenser et à essayer de montrer leur force ou leur compétence dans tout ce qu'ils font. Certains des traits communs que je vois sont le perfectionnisme, la nécessité de contrôler les résultats et d'assumer plus de responsabilités qu'ils n'en ont le temps.Ce qui était difficile pour moi, et ce que je vois dans ma pratique de coach de vie, c'est que jusqu'à ce que la conversation commence, il n'y a aucune conscience que ce mythe entrave le chemin.

C'est cette vision de la vulnérabilité sur une échelle, où la vulnérabilité est faible et la compétence est la force, c'est un mythe complet.

Pourquoi vous devriez vous laisser vulnérable

Il n'est pas surprenant que je me sente déconnecté quand je n'ai laissé personne me voir. La connexion aux autres est une partie essentielle d'être vivant, de ressentir de la joie, d'être présent et de nous donner un but dans la vie. En créant des liens plus profonds avec les autres, il crée notre être et, ce faisant, autorise les autres à être vulnérables.

En vous acceptant exactement comme vous êtes, vous abaissez les défenses et les murs que vous avez construits autour de vous et permettez aux gens de vous affecter. C'est un choix de reconnaître que le risque de se blesser, de se sentir indigne ou de se sentir exposé n'est que de la peur et ne signifie rien pour vous. Il se sent comme un poids se lève de vos épaules que vous vous détendez d'essayer de contrôler la perception d'autrui de vous.

La vulnérabilité est une question de connexion aux autres, et aussi de connexion avec nous-mêmes - nous donner la permission d'être humain, de ressentir de la douleur, de faire des erreurs, d'être en désordre. Permettre la vulnérabilité, c'est croire que, quoi qu'il arrive, vous êtes digne d'amour et d'appartenance comme vous êtes.

Pratiquer la vulnérabilité

La vulnérabilité est un nouveau "muscle" qui commence à se renforcer chaque jour, et il n'y a pas de formule ou de bonne façon de le faire. Si vous voulez être plus vulnérable, voici quelques pratiques que je recommande:

• Faites une liste de choses que vous faites vous-même sans aide.
• Exercez-vous à recevoir de l'aide pour chaque élément de votre liste une fois par semaine jusqu'à ce que tous les éléments de votre liste soient barrés. Ensuite, faites une nouvelle liste et répétez le processus. Tout ce que vous faites doit se sentir en dehors de votre zone de confort.
• Faites une liste de ce dont vous avez besoin. Entraînez-vous à demander ces choses tous les jours à des amis, à un partenaire ou à un étranger.
• Surveillez ce TED Brené Brown. (voir la vidéo ci-dessous)
• Journal sur toute résistance que vous avez ressentie en demandant de l'aide et sur tout jugement que vous avez sur vous-même.

La vulnérabilité ou son absence n'a rien à voir avec le fait d'être faible ou fort. C'est une pratique de vous permettre d'être vu et de vous accepter exactement comme vous êtes. Être vulnérable, c'est éliminer les obstacles que vous utilisez pour contrôler et prédire ce qui se passe dans votre vie. Lorsque vous abaissez ces murs, vous permettez à votre soi authentique de passer à travers. C'est à travers des expériences communes d'humanité et d'authenticité que nous construisons des liens profonds et intimes avec les autres.

-Kristin

Lecteurs - Considérez-vous la vulnérabilité comme une faiblesse, que ce soit chez vous ou chez les autres? Avez-vous de la difficulté à partager vos «moments difficiles» avec votre famille et vos amis? Pensez-vous qu'être vulnérable est une sorte de force qui lui est propre? Laissez un commentaire ci-dessous et laissez-nous savoir.

_Kristin Price s'inspire d'un engagement profond envers les approches globales du bien-être qui révèlent la racine d'un défi.Kristin a fondé sa propre entreprise et est un leader, un coach de vie et un praticien certifié en nutrition qui travaille avec d'autres pour transformer leur vie. Connectez-vous avec Kristin sur son site Web, Facebook et Twitter. _